Esse é o cara

Alguém pulou a cerca

A arte de zoar

Não está fácil para ninguém #2 - Morgan Freeman

Olho gordo

Bruxaria

Pobre fazendo pobrice #4

Causo #1 Mulher pede o divórcio por causa de "gases" do marido e desabafa: "Fedia muito"

Um caso curioso aconteceu em Jundiaí do Sul-PR, uma senhora de 60 anos, conhecida como Dona Lourdes pediu o divórcio após o seu marido chamado Antônio pegar uma infecção intestinal e começar a soltar gases muito "fedidos" segundo ela. A família de D. Lourdes confirmou o fato curioso: "Fedia muito mesmo. Não é brincadeira, quando Seu Antônio começava a peidar não tinha pessoa que ficasse no mesmo ambiente que ele, nosso olho chegava a lacrimejar e arder com tanto fedor", afirmou um sobrinho do casal. Os dois filhos do casal tentaram convencer sua mãe a não pedir o divórcio, mas a senhora foi irredutível. 

  - Não eram eles que tinham que conviver com aquele cheiro desagradável, a parede da casa toda está descascando por causa do fedor. E quando o meu marido ia ao banheiro então... tinha até urubu sobrevoando a casa, disse D. Lourdes aos risos. 

Aprendendio com us brasileirus #1

Já se foi o disco voador!!!

Aumentando tudo

Sabedoria do mestre

Semelhança

Sabonete é igual festa de criança tem sempre um pentelho que ninguém sabe de quem é.

Não está fácil para ninguém #1 - Maradona

A solução de todos os problemas

A regra é clara

Matemática da alegria

Sutiã-reciclável

Pobre fazendo pobrice #3

Manhã seguinte após uma noitada com uma gata

Vantagem

A vantagem de se usar dentadura é poder escovar os dentes e assoviar ao mesmo tempo.

Bêbado sacando dinheiro

Inteligência canina ou cãopetência?

A mais econômica

Não existe

Mistura

Vovó contra a tecnologia

Pobre fazendo pobrice #2

Chorando rios!!!

Piada do tapete Persa

Uma moça de uns 25 anos muito bonita está andando pela rua, quando passa em frente uma loja de tapetes e olha pela vitrine e vê um tapete muito bonito que chamou sua atenção. Ela entra na loja e pergunta ao dono da loja:

 - Quanto custa aquele tapete da vitrine?

 - 800 mil reais.- respondeu o dono da loja.

 - Nossa!!! Mas esse tapete é muito caro né?

 - Pois é, moça. Mas esse tapete vale cada centavo viu? Olha só para ele, é um tapete Persa bordado com fios de ouro, algodão egípcio, detalhes com pequenas pedras preciosas e é uma peça única no mundo inteiro.

 - Hoje vou deixar.Eu não tenho esse dinheiro todo - fala a moça prestes à sair da loja.

 - Espera um pouco. Você quer mesmo esse tapete? - vendo que a resposta da moça é positiva ele continua - Então, tem uma coisa que se você fizer e a gente tem que fazer em cima do tapete, daí eu te dou o tapete.

 - Se é o que eu estou pensando, tudo bem .Por um tapete de 800 mil reais vale à pena. - fala a moça.

O dono da loja leva a mulher para os fundos da loja, põe o tapete em cima de uma cama que ele mantinha arrumada para uma situação dessas e antes de por o "cachorro para beber água" ele diz:

 - O negócio é o seguinte, a natureza foi muito generosa comigo, se é que você me entende e essa é sua última chance de desistir. E para ficar mais interessante, quanto ao tapete, para você ganhar ele mesmo, você não pode peidar, tudo bem?

 - Tudo bem. Eu aceito as suas condições.

O cara foi lá, fez o serviço e a moça não aguentou e peidou.Traduzindo: foi embora sem o tapete. Chegou em casa cabisbaixa, triste e contou toda a história para sua mãe que logo lhe falou:

 - Eita menina!!!Você tem muito que aprender nessa vida, como você peida na hora h, não aguenta o tranco?Me passa o endereço dessa loja que eu vou lá "ganhar" esse tapete. - A mãe da moça vai até o local e fala diretamente com o dono da loja:

 - Eu vim resolver um negócio, que o senhor combinou com a minha filha sobre um tapete aí mais cedo.

 - Ah sei, só que vale para a senhora a mesma condição que eu combinei com a sua filha e a gente tem que transar em cima do tapete se peidar, nada de tapete e só para você ficar sabendo a natureza foi bem generosa comigo, depois não vai reclamar. 

- Tudo bem. - respondeu a senhora que tinha uns 40 e poucos anos.

O cara foi lá de novo fez o serviço e a senhora não aguentou, peidou e também foi embora sem o tapete. Chegou em casa desanimada, triste e falou para sua filha que não conseguiu e peidou. No fundo da sala a avó da moça que tinha 70 anos escutava toda a história enquanto fazia crochê e falou:

 - Não acredito vocês duas não são de nada mesmo, no meu tempo não tinha nem televisão, tinha que aguentar o tranco todo dia quando meu marido chegava do trabalho, mas hoje em dia a mulherada está muito devagar. Me dá o endereço dessa loja que eu vou lá "pegar" esse bendito tapete.

A senhorinha chega na loja e vai falando para o dono do estabelecimento:

 - Eu vim resolver um assunto que o senhor começou com a minha neta e depois com a minha filha.

 - Tudo bem, só que nas mesmas condições que eu combinei com elas e a gente tem que transar em cima do tapete.

 - Tá bom então, vamos lá. - falou a senhora.  

Passaram-se três horas que a velinha tinha saído de casa, até que sua neta olha pela janela e vê sua avó entrando pelo portão de casa com o tão desejado tapete embaixo do braço, vai até a sala abre a porta e fala toda feliz:

 - Vó não acredito!!! A senhora conseguiu o tapete, você não peidou?

 - Minha neta, eu lamento. Mas eu peidei, caguei e mijei, só trouxe o tapete para lavar.

Jogando uma água no carro

Piada da simpatia para não virar viado

Dois amigos estão conversando e um deles fala:

 - Cara eu tenho um primo que está desiludido com as mulheres. Ele já teve cinco namoradas e todas traíram ele e agora ele tá querendo virar viado. Você não sabe de nada que eu possa fazer pra ajudar ele e impedir isso.

 - Eu sei de uma simpatia.

 - E como é que é?

 - Tem que fazer o seguinte. Vai até o zoológico e quando ninguém estiver vendo, você entra no cercado onde fica o pavão e arranca uma pena do rabo dele, mas tem que ser do rabo, não pode ser da asa ou de outro lugar. Daí você vai dobrar a pena bem dobrada e vai entregar pro seu primo colocar no bolso da calça dele, todo dia pra onde ele for ele tem que colocar a pena do pavão no bolso.

 - E de que isso vai adiantar?

 - Simples!!!Porque quem tem pena do rabo não vira viado.

Corre!!!

Cão-Preguiça

Deus do troll

Piada da virgindade

Uma moça ia se casar, mas não era mais virgem e não queria que seu futuro marido descobrisse isso na noite de núpcias, então decidiu pedir ajuda para sua mãe que lhe falou:

 - Minha filha, você vai fazer o seguinte: como na hora lá vai estar com as luzes todas apagadas, você vai comprar cinco daqueles estralinhos de festa junina, vai abrir eles, retirar toda a pólvora deles e você vai colocar toda essa pólvora na sua gaiolinha e quando o seu marido botar o "sabiá pra subir no poleiro" daí ele vai escutar um estrondosinho e vai te perguntar o que foi aquilo e você diz que foi sua virgindade que saiu  voando pelo mundo afora.

A moça concordou e entendeu tudo o que tinha que fazer, mas com medo de não dar certo comprou um quilo de  pólvora e um pouco antes de ir para cama foi ao banheiro e foi "arquivando", "arquivando".Voltou para o quarto e foram "mandar a criança pra escola", mas naquela empolgação toda o seu marido engatou uma quinta e ouviu e sentiu aquele estrondo POOOOOWWWW, o cara deu um pulo pra trás olhou assustado pra sua mulher e perguntou:

 - O que foi isso, mulher?

 - Ah, isso? Foi a minha virgindade que saiu voando pelo mundo afora.

 - Então corre atrás dela que meu saco foi junto!!!!!  

Falando chinês

Piada do anão no metrô

Um anão que estava sentado no banco de um vagão no metrô, deslizou do banco utilizando as costas e quase caiu no chão, um  rapaz vendo a cena pegou o ele com as duas mãos e colocou o anão sentado corretamente no banco de novo. O anão repetiu a ação novamente e o rapaz colocou o anão no banco de novo. Depois de ajeitar o anão no banco umas cinco vezes o rapaz falou:

 - Porra anão, se segura pra não cair do banco cara, que eu não vou te ajudar de novo!

O anão responde:

 - Porra digo eu, faz cinco estações que eu estou tentando descer e você não deixa! 

Pobre fazendo pobrice #1

Nunca mais!!!

Dois adolescentes estão conversando e um fala:

 - Cara, sabia que eu não ligo se sair com uma menina feia.

 - Como assim cara? Você não se importa de sair com uma baranga?

 - Não, eu falei que eu não ligo. Eu não ligo nunca mais.

Piada da simpatia para crescer os seios

Uma mulher tinha o apelido de Tanajura devido à sua bunda grande, mas tinha seios pequenos e isso lhe incomodava muito. Apesar de ser muito bonita, cansou de ver sua aparência todo dia no espelho, por isso decidiu fazer qualquer coisa para aumentar seus seios para ficarem proporcionais com o resto de seu corpo e ficar de bem consigo mesma. Como não tinha dinheiro para por silicone, resolveu experimentar todo tipo de simpatia que encontrava, mas nada dava certo. Certo dia seu marido vendo a angústia de sua esposa decidiu tentar ajudar e falou:

 - Meu amor, eu não me importo que você tenha esses peitinhos, mas como você quer aumentá-los e eu não tenho cascalho para te dar seios maiores de presente, tenta fazer uma simpatia que eu vi na televisão.

 - Tudo bem, amor pode falar porque eu já tentei de tudo e nada deu certo, quero ver essa simpatia.

 - Em primeiro lugar você vai pegar um metro de papel higiênico, depois vai dobrá-lo cinco vezes e por último vai esfregar entre os seios dez vezes ao dia.

A mulher começou a fazer a simpatia no mesmo dia. Passou uma semana e nada, passou mais uma semana e nada de seus seios crescerem até que ela se cansou e perguntou para seu marido:

 - Querido, essa simpatia é muito estranha. Já faz duas semanas que eu fico esfregando papel higiênico entre os meus seios e eles não aumentaram nem um pouquinho, será que isso funciona mesmo?

- Minha querida você tem que ter paciência, isso não é uma coisa que acontece de um dia para o outro.

 - Eu acho que você está querendo tirar uma com a minha cara, né seu jaguara?

 - Que isso meu bem, sabe porque eu tenho certeza que se você continuar passando o papel higiênico entre os seus peitinhos eles vão crescer?

 - Não sei, por quê?

 - Porque funcionou com a sua bunda, não funcionou?    

Modernidade...

Dois senhores estão na fila do caixa de um mercado e um puxa assunto com outro:

 - Nossa, hoje em dia o preço dos produtos estão muito altos né? Sabia que quando eu era criança, ia no mercado com cinco cruzados e voltava pra casa com bolacha, refrigerante, bala, salgadinho, chocolate, chiclete...

O outro senhor lhe interrompe:

 - E hoje, o senhor não leva tudo isso pra casa?

 - Hoje não dá, colocaram câmera pra todo lado...

Frases de duplo sentido

Esse papo de tratamento por acupuntura é a maior furada.

Gel fixador é uma coisa que me deixa de cabelo em pé!

Se eu sou bom partido, imagina inteiro!

Antes da chuva eu lutava capoeira, depois da chuva eu luto com o barro.

Arame farpado: difícil de ser comido e fácil de cercar gado.

Se você quer uma enfermeira gostosa, tem que ser paciente.

A manicure só consegue trabalhar se alguém der uma mão para ela.

Todo mundo ama, até o fliperama!

Tudo na vida passa, até a uva-passa!

Sabe nada, inocente...

Vaca do Muuuuuay Thai

Piada da mulher sem calcinha

Um senhor de uns 60 anos gostava de caminhar todo dia na rua de sua casa. Ele ia até o final da rua e voltava para casa. No final dessa rua tinha um pé de manga que o senhor adorava descansar aproveitando a sombra da árvore principalmente em dias muito quentes. Certo dia ele saiu para caminhar e quando chegou no final da rua ficou embaixo da árvore olhou para cima e viu uma garota de 18 anos comendo uma manga, só que ela estava de saia, mas sem calcinha daí ele falou:

 - Desse aqui no chão menina que eu quero falar com você - a garota desceu - como que você fica andando sem calcinha por aí menina? 

 - Sabe o que é senhor, é que eu não tenho dinheiro pra comprar calcinha.

 - Então eu vou te ajudar. Toma R$50,00  pra você e compra tudo em calcinha.

Chegando em casa a garota conta o que havia acontecido para sua mãe, que logo pensa em tirar vantagem do senhor e fala para filha:

 - Amanhã eu vou ganhar um dinheiro desse velho.

No outro dia o velhinho sai para fazer sua caminhada, chegou de baixo da mangueira olhou para cima e viu uma mulher de vestido curto e sem calcinha e falou:

 - Desce aqui no chão mulher que eu quero falar com você - a mulher desceu - como que você fica andando sem calcinha por aí dona? 

 - Ora senhor, me desculpe é que eu não tenho dinheiro pra comprar calcinha.

 - Então eu vou te ajudar. Toma R$2,50 e vai comprar uma gilete.

Frases Engraçadas

Salário mínimo é como menstruação: vem uma vez por mês, dura 3 ou 4 dias e se atrasar deixa todo mundo louco.

O amor às vezes é como a gasolina: custa caro, acaba rápido e pode ser substituído pelo álcool.

Se a Terra não girasse, existiriam menos tontos no mundo.

Nem sempre onde há fumaça há fogo, às vezes é só um show de reggae.

A vantagem de usar dentadura é poder escovar os dentes e assoviar ao mesmo tempo.

Quando uma mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem: "parabéns", mas ninguém apalpa o saco do homem e diz: "bom trabalho".

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... não é bonito, mas é profundo.

Os velhos costumam dar conselhos, porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.

Você percebe que está ficando velho, quando o trabalho começa à dar prazer e o prazer começa à dar trabalho.

Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.